Анекдоты о психологии

Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента - бизнесмена:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да. Теперь ваш племянник - директор моей фирмы...


* * *


Запись на автоответчике телефона доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас много личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок... Если у вас шизофрения - слушайте внимательно, пока тихий голосок не подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... Все равно никто не ответит...


* * *


Клиент спрашивает психолога:
- Неужели я так безнадежен?!
- Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу - то стану всемирно известным...


* * *


Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и размазал его по лицу психолога. Тот, тщательно утираясь платком и поправляя галстук, спокойно:
- Я вижу, у вас проблемы?..


* * *


К психологу приходит изнасилованная женщина. Психолог ее спрашивает:
- Расскажите, как это с вами случилось?
- Я шла по темной улице, было довольно поздно...
- А где был маньяк?
- Он шел сзади, тихо и на приличном расстоянии. Я его не заметила. Я зашла в темный двор... Затем - в подъезд и в лифт...
- А маньяк?
- Он быстро бросился вслед за мной.
- И что он сделал?
- Он заткнул мне рот перчаткой, пригрозил ножом и сорвал с меня одежду...
- Вот, значит, как это делается!..


* * *


Специалист по NLP - клиенту:
- Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация,.. Ээй! Ну вот! И этот исчез...


* * *


Психолог - в гостях у любовницы. Вдруг - звонок в дверь.
Она: Муж!
Он: Где запасной выход?!.
Она: Не знаю!!!
Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.


* * *


На приеме у психолога:
- И как давно вы считаете, что ваш муж - идеал мужчины?..


* * *


Беседуют два психолога:
- Знаешь, один мой клиент считает, что он - автомобиль!
- Да? И как ты собираешься его лечить?
- А зачем? Я на нем домой езжу...


* * *


Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
- Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
- Все верно. Он умер совершенно психически здоровым...


* * *


Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин - в стиральной машине».


* * *


Приходит к психологу человек. Молча бьет его в ухо и уходит. Психолог, в недоумении:
- И зачем приходил? Может, сказать чего хотел?..


* * *


Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг, откуда ни возьмись - ураган, унес их невесть куда. Видят они перед
собой только безбрежное море, позади - удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
- Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:
- Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
- Где мы? Человек отвечает:
- На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
- Это был психолог.
- Почему вы так решили?..
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны...


* * *


Психолог говорит клиенту:
- И с этого дня - ни капли спиртного!
- Что?! У меня чго-то серьезное?
- Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги...


* * *


Женщина на приеме говорит психологу:
- Мои муж мне изменяет.
- Почему вы так думаете?
- По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
- А-а. Так это он ко мне ходит!..


* * *


Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- Ну и что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...


* * *


Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя - с акулами...


* * *


Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:
- Ну, как дела?
- Да... Не спрашивай...
- А что такое?
- Все плохо. Настроение - хуже некогда.
- Давай, займемся психотерапией?
- Да ладно... Чего дурака-то валять... Свои люди - знаем, что никакой психотерапии - нет...


* * *
Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать... Я не хочу спать...» и ее бессонница прошла. После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж и слышит из-за двери: «Это не моя жена... Это не моя жена...».

Молодой психолог спрашивает у более опытного коллеги:
- Скажите, а как вы определяете, кто из клиентов нормален, а кто - нет?
- Я задаю ему вопрос: «Капитан Кук организовал три крупных путешествия. Во время которого из них он умер?»
- А что, если клиент плохо знает географию?..


* * *


Психолог едет в купе с «новым русским». «Новый русский»:
- Раз ты психолог - значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь - получишь 100 долларов.
- Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы - без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке...
- Верно... Бери 100 баксов!
- А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела...
- Держи еще 100 баксов!
- И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
- Держи 1000 баксов!
- За что?! За мысль?
- Это - уже не мысль! Это - уже идея...


* * *


Клиент: У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.
Психолог: Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?


* * *


На приеме у психолога:
- У меня депрессия.
- Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
- Но я работаю на бетономешалке!..


* * *


После долгих исследований в институте практической психологии была выведена формула самого короткого семейного диалога:
Муж: Р-р-р...
Жена: Гав!


* * *


Клиент жалуется психологу:
- А еще у меня часто бывает это... как его... ну, как это называется, когда все время забываешь?
- Долги?..


* * *


Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:
- Каким наукам вас учили?
- Логике, философии и психологии.
- А чем они различаются?
- Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека - чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?
- Не знаю. А правда, какой?
- С точки зрения логики - грязный, так как другой - уже чистый.
- А с точки зрения философии?
- Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный - привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?
- Кто его знает!
- А вот это - уже психология...


* * *


Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
- Если вам больше невмоготу - идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по использованию анального термометра, в которой написано, что производители гарантируют, что каждый термометр прошел индивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте: «Какое счастье, что я не работаю котроллером качества анальных термометров в компании «Джонсон»»!..


* * *


Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится - ни звука. Заходит - ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец, клиент не выдерживает:
- Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком -невидимкой...
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
- Кто это сказал?


* * *


На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает.
Через какое-то время они встречаются:
- Ну, как поживает ваш сын?
- А кого это интересует?..


* * *


Французского психолога спросили:
- Скажите, чем новое поколение отличается от предыдущего?
- Практически, ничем. Они также вырастают. Идут в лицей. Выкуривают первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Но - в обратной последовательности.


* * *


Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.


* * *


Студенты спрашивают преподавателя:
- Как отличить психически ненормального - от симулянта?
- А зачем?
- Ну как же, а качество экспертизы?
- Видите ли, кто хорошо симулирует - тот хорошо и болен.


* * *


Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как»?..


* * *


Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога: «У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым, восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации...».


* * *


На приеме у психотерапевта:
- Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?


* * *


Приходит жена домой, видит - муж сидит на полу и открывает бутылку носом. -Что с тобой?!!
- Да так, настроение - дрянь...
Жена кидается к психологу:
- Мой муж сошел с ума!
- В чем это проявляется?
- Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
- А-а... Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика...

Клиентка на приеме у психоаналитика:
- Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера - целых десять!
Психоаналитик (возбужденно):
-Да, да...
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:
- Как, и вы там были?..


* * *


Один психолог спрашивает у другого:
- Скажи, у тебя бывают приступы нерешительности?
- Как тебе сказать... И да, и нет...


* * *


На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
- Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку.
Из аудитории:
- А как ее довести до истерики?


* * *


Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
- Скажите, а какое дело вы мне поручите?
- Ну, возьми веник и подмети здесь...
- Как?! Я ведь университет окончил!!!
- Ах, так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай, я тебе покажу...


* * *


На практическом занятии по психодиагностике:
- В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.
- Какой?
- Что для вас означает выражение «пойти погулять»?


* * *


Психолог, обращаясь к клиентке:
- У вас явные проблемы с психикой...
- Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
- Ну... Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.


* * *


На лекции по патопсихологии преподаватель говорит: - По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке - делайте выводы...


* * *


Клиентка спрашивает психолога:
- Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?
Психолог (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачной встречей!


* * *


На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте. Я - клептоман.
- Очень приятно. То есть, конечно, не очень приятно... Но и страшного тоже ничего...


* * *


Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».


* * *


Из психологического словаря: «Релаксация - это процесс постепенного возвращения какой-либо системы в состояние равновесия, выведенной из такого состояния, после прекращения действия факторов, выводящих ее из состояния равновесия».


* * *


На дискотеке стеснительный молодой человек увидел красивую девушку. Он долго не решался к ней подойти. Наконец осмелился и вежливо пригасил ее на танец. В ответ она крикнула:
- Да не буду я спать с тобой, идиот!
Юноша чуть сквозь землю не провалился. Через какое-то время эта девушка подходит к нему и говорит:
- Извините, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакции людей в нестандартных ситуациях...
Юноша, изумленно (на весь зал):
- Что??? Триста долларов?!.


* * *


Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».


* * *


«Новый русский» жалуется психологу:
- Меня все бесит - и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает - приду домой, поставлю какую- нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда - больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают...
- А вы используйте мышку.
Через несколько дней «новый русский» звонит психологу:
- Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки...


* * *


- Как отличить психиатра от психолога?
- Человеку, страдающему бессонницей, психиатр выпишет транквилизатор, а психолог - посоветует считать овец.


* * *


Вопрос из теста: «Отдадите ли вы Родине два миллиона долларов?»
Ключ: если вы ответили «да» - позвоните по номеру 03, если «нет» - по любому другому, вас все равно вычислят...


* * *


Беседуют два психолога:
- Знаешь, у меня такая проблема...
- Что случилось?
- Каждую ночь мне снится сон, что передо мной - дверь с надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами - все
бесполезно...
- А что на ней написано?
- «На себя»...


* * *


- Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?
- Потому что им легче вспомнить свое детство - ведь они и так всегда в нем!


* * *


На экзамене по физиологии высшей нервной деятельности:
- Расскажите, как выглядят извилины?
- Ну... Извилины должны быть достаточно прямыми...
- Чтобы мысли не путались?


* * *


Клиент обращается к психологу:
- Помогите мне. Я - свинья!
- Я тоже не идеал...
- Вы не понимаете: я - настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Вы не будете надо мной смеяться?
- Ну, что вы... Мы вас откармливать будем...


* * *


- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.


* * *


Что такое парапсихология?
Это когда заходишь к психологу, а их там двое.


* * *


- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
- Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..

На приеме у психолога:
- На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?
- Не комплексуйте! Вы очень даже ничего... Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из... ну... вы меня понимаете...
человека.


* * *


Психотерапевт говорит постоянному клиенту:
- Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!
- Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!
- Ну, что вы... Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы...


* * *


Разговор двух психологов:
- Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля...


* * *


Записи работников телефона доверия:
- Стоит на учете в психдиспансере. Изучает, из чего устроены голые женщины...
- Истеричная девушка два часа убеждала, что ей пора в психбольницу. Убедила...


* * *


- Здравствуй, бесплатный психолог!
- Здравствуй, абсолютно нормальный человек!

Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать своей жене: "Налей, пожалуйста, чаю", а получилось: "Стерва, ты мне всю жизнь испортила!"


* * *


Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.


* * *


Клиентка спрашивает у психолога:
- Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
- О! Способов — очень много: женщины, алкоголь, наркотики...


* * *


В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающихся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась ода и та же сцена: они встречались в холе, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:
- Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?
- Не знаю. Это же его проблема...


* * *


После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..


* * *


Клиент - на выходе от психолога:
- И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..


* * *


Психолог, обращаясь к клиенту: - Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно, или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..


* * *


Дочка Фрейда приходит к отцу и просит растолковать свой сон:
- Представляешь, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходишь ты, папочка, и твой банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как ты думаешь, что бы это все значило?
- Ну... Знаешь, дочка, не все же сны что-то значат...


* * *


Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!


* * *


Клиент - психотерапевту:
- У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?


* * *


На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:
- Привет, господа психологи!
- Здравствуйте
. - А где же ваш коллега?
- Какой коллега?
- Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не способен убить даже муху?!.


* * *


Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
- Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог- женщина? - Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина- психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...


* * *


Встретились два приятеля. Один из них - такой грустный, с опущенной головой. Второй у него спрашивает:
- Что с тобой? Почему ты нос повесил?
Тот сначала отнекивался, а затем признался:
- Да знаешь, писаюсь я по ночам. Все пробовал - ничего не помогает...
- Ерунда все это... Вот тебе адрес психолога, сходи к нему.
Через неделю они снова встретились. Тот, кто жаловался - теперь радостный, уверенный. Приятель его спрашивает:
- Ну что, решил свою проблему?
- Ну... Писаюсь-то я по-прежнему... Но теперь я этим горжусь!


* * *


Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше - во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..


* * *


Клиент спрашивает у психоаналитика:
- Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
- Говорите, говорите, не стесняйтесь... Время - деньги...


* * *


Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».


* * *


На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
- Знаете, у меня маленький ребенок.
- И что?
- Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
- Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
- Да.
- Так уберите его!


* * *


Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...


* * *


Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
- Ну, как психолог? Что он сказал?
- Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»

Опытный психолог объясняет молодому коллеге:
- Психолог - все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать...


* * *


Молодой психолог спрашивает у пожилого:
- Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать...
- А кто их слушает?..


* * *


Психотерапевт: Скажите, что вас беспокоит? Клиент: Не знаю, не могу вспомнить.
Психотерапевт (тихо): Это вытеснение. Громко: И в чем это выражается?
Клиент: В чем что выражается?..


* * *


В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...


* * *


Встречаются два психотерапевта. Один другому говорит:
- Доброе утро!
Тот немедленно реагирует:
- А что вы имеете в виду?


* * *


На прием к психоаналитику приходит человек, платит пятьдесят долларов, садится и мочит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:
- Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..


* * *


К психотерапевту приходит клиент. Мрачным, убитым голосом он говорит:
- В моей жизни нет ни малейшего смысла.
Психолог (в тон клиенту): «Ваша жизнь бессмысленна».
Клиент: «Моя жизнь превращается в какую-то черную дыру».
Психолог: «Ваша жизнь - сплошная черная дыра».
Клиент: «У меня, наверное, есть только один выход - это самоубийство».
Психолог: «У вас нет другого выхода, кроме самоубийства».
Клиент встает, подходит к окну и выбрасывается из него.
Психолог, выглядывая из окна:- Бум!..


* * *


В незнакомой местности турист пытается выяснить у прохожих, как ему пройти куда нужно. Все пожимают плечами и, не останавливаясь, проходят мимо. Наконец остановился прохожий - психотерапевт. Внимательно выслушав туриста, он говорит:
- Как пройти туда-то, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?..


* * *


Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
- Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
- Так зачем же ты тогда женился?
- Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..


* * *


Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою...


* * *


Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
- Старшему я оставляю дом, среднему - деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.


* * *


Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Кок только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.


* * *


Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..


* * *


Беседуют два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть. -Но почему?!
- Не знаю, но в 80% случаев помогает...


* * *


Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!..


* * *


На прием к психологу приходит женщина:
- Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.
Психотерапевт:
- Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
- Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят... А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи... Просто заколдованный круг какой-то!..


* * *


На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто грамм «для храбрости» - не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так - четыре раза. Затем психолог спрашивает:
- Ну что, теперь осмелели?
- Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!


* * *


На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!


* * *


Встречаются два психолога:
- У тебя все нормально?
- Да.
- А у меня?..


* * *


Один психолог спрашивает другого:
- Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?
- По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять...


* * *


Клиент: У меня проблема.
Психолог: В чем дело?
Клиент: Не могу больше жить с женой...
Психолог: Так разведитесь!
Клиент: Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
Психолог: Не спасибо, а 50 долларов...


* * *


Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...

Студенты спрашивают у старого психотерапевта:
- Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.


* * *


Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты...


* * *


Клиент просит психотерапевта:
- Помогите. Моя жизнь - сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал - прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам...
- Заведите любовницу.
- У меня три, не помогает.
- Тогда расскажите о них своей жене...


* * *


На женщину-психолога поздно вечером напал маньяк. Избил ее, изнасиловал, отобрал сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:
- Надо же, такой молодой и столько проблем...


* * *


Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
- Скажите, сколько стоит ваш прием?
- Дорого.
- А в особо интересных случаях?
- За пятьдесят долларов в час мне любой случай интересен...


* * *


Вопрос: Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ответ: Один. Если лампочка к этому готова...


* * *


Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?..
- Но мне платят оба!


* * *


Один психолог спрашивает другого:
- Ну, как твой клиент?
- Который?
- Да тот, с бредом преследования.
- А, этот... Представляешь, я его уже почти совсем вылечил, как вдруг его внезапно застрелили...


* * *


На приеме у психотерапевта:
- Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом.
- Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это - лишь бы мамочку любил!..


* * *


Психолог - клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности... Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности...


* * *


Встречаются два психолога. Один говорит другому:
- Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел... Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо - по глазам видно... Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил... Какой у тебя галстук - сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..


* * *


Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.


* * *


- Здравствуй, бесплатный психолог!
- Здравствуй, абсолютно нормальный человек!


* * *


Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У пего такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...


* * *


Один психолог говорит другому:
- Представляешь, отвечая на вопрос из теста Айзенка: «Можете ли Вы сказать, что Вы - уверенный в себе человек?» я в четвертый раз выбираю ответ «нет»...
- Какой кошмар! Психотерапия так и не помогла!..


* * *


На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..


* * *


Приходит клиент к психологу. Тот ласково к нему обращается:
- Прошу вас, присаживайтесь. Расскажите о вашей проблеме...
- Ой, вы знаете, вы - моя последняя надежда! Займите мне сто рублей до получки...


* * *


Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление. - А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость...


* * *


Молодой психолог приходит к своим коллегам, видит, что те выпивают и спрашивает:
- А по какому поводу?
- Так сегодня наш профессиональный праздник - день пограничника!


* * *


К психотерапевту обращается человек:
- Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Полночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!..
- Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит. Приходит другой:
- Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал...
- Ладно. Беру блондинку на себя...
- Но блондинка мне нравится больше...
- Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд...


* * *


В магазине ребенок устроил истерику, требуя купить ему игрушку. Вокруг собралась толпа, все дают советы отцу. Вдруг к мальчику подходит психолог и что-то тихо говорит ему па ухо. Тот замолкает. По пути домой пораженный отец спрашивает:
- Что такого сказал тебе тот дядя?
- «Перестань сейчас же, маленький негодник, а то я откушу тебе ухо!»


* * *


Как самый большой, занесен в Книгу Рекордов Гинесса тест, разработанный сотрудниками Бронхитогорского института экспериментальной психологии. Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли Вы щекотки?».


* * *


На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:
- А теперь давайте решать вашу проблему...

- Скажите, вы - психоаналитик?
- Да.
- Тогда помогите мне.
- А вы кто?
- Тоже психоаналитик.
- Тогда помогите себе сами.
- Не могу. Я слишком дорого беру...


* * *


Психолог звонит знакомому психиатру:
- Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..


* * *


Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ну что, когда курить бросишь?
- Записался на сеансы психотерапии, обещают, что скоро... Встречаются через месяц. Приятель его спрашивает:
- Ну что, ты все-таки куришь? - Курю... Но с какой неохотой!..


* * *


После рабочего дня психолог приходит на автобусную остановку и видит своего коллегу, сидящего на скамейке с грустным видом.
- Что с тобой случилось?
- Да вот, на автобус опоздал...
- Хочешь поговорить об этом?..


* * *


Психолог беседует с клиенткой:
- У вас есть проблемы с мужем?
- Знаете, мы никогда с ним даже не ссорились.
- Странно... Значит, вы не созданы друг для друга...


* * *


К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей... Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...


* * *


Разговаривают два психотерапевта:
- Был у меня клиент с манией величия... Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.
- Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!
- Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы...


* * *


Записки на полях, сделанные психологами, работающими на телефоне доверия:
- «Жена совсем плоха... Но вешаться не хочет...»;
- «Когда раздражаюсь, то сильно психую, начинаю драться... Круг моего общения очень узок...»;
- «Всю ночь проплакала... Посоветуйте, из-за чего...»;
- «Боится привидений... Поэтому выпил 200 г. водки»;
- «Меня бьют все - и мальчики, и девочки... Ой, мама пришла...».


* * *


Бизнесмен пришел к психологу:
- Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..
- Да, помню...
- А теперь скажите - как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.


* * *


Вы настоящий психолог, если:
1. В ответ на просьбу человека дать ему таблетку от головной боли вы заставите его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2. После того, как вас уволил начальник, вы говорите, что это - следствие его несчастного детства.
3. На вопрос прохожего, как найти дом 2 на улице Ленина, вы указываете на дом 34 по улице Горького и говорите, что этот маршрут - самый верный.
4. На вопрос: «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, говорите: «А как вы думаете?», хотя вы вовсе не думаете, что кто-то на самом деле будет об этом думать.
5. После перевода на более низкую должность вы вспомните эпизод из фильма «Крестный отец», в котором говорилось, что самая лучшее - когда враг преувеличивает ваши недостатки.


* * *


На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату.


* * *


Клиент, прощаясь с психотерапевтом:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!..


* * *


К психологу пришел мужчина:
- Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!
- Во-первых, вам нужно осознать, что гроза - это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает... А, во-вторых, делайте, как я - просто спрячьтесь в подвале и накройтесь тремя одеялами с головой.


* * *


Психолог спрашивает у клиентки:
- А что об этом думает ваш муж?
- Но я не замужем!
- Так... Значит, ваш муж еще холостяк.


* * *


На приеме у психолога:
- У меня серьезная проблема.
- В чем дело?
- Я очень несчастлив. Что мне делать?
- Есть хороший способ - съездите куда-нибудь далеко-далеко.
- Пробовал. Не помогает.
- Заведите щенка, котенка.
- Не действует.
- Заведите любовницу.
- От этого только еще хуже.
- Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун - вы увидите его и просто умрете со смеха...
- Я и есть тот самый клоун, - сказал клиент и выбросился в окно.


* * *


К психоаналитику обратился клиент:
- Моя подруга не хочет со мной спать. Что мне делать?! Психоаналитик (спокойно): - Расскажите, какие вам снятся сны...
После трехчасовой консультации он дает список рекомендаций. Через неделю прибегает клиент: - Все... Она сбежала... Пытку, когда я наелся горохом, она выдержала. Но после того, как я небритую рожу натер мылом, она ушла. Совсем...
Психоаналитик (мечтательно):
- Скажите, а какие вам снятся сны?..


* * *


В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
- Позвольте вам представить королеву Румынии...
Профессор, потирая руки:
- Так-так... И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..


* * *


На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте! Расскажите, в чем заключается ваша проблема?
- Видите ли, меня никто не слышит...
- Здравствуйте, так в чем же ваша проблема?


* * *


По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:
- Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...


* * *


Клиент - психотерапевту:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?..


* * *


Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта - гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:
- Возьмите, обделайтесь!
Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:
- Возьмите их назад... Возьмите еще столько же... Мы еще заплатим... Только, снимите, пожалуйста, установку!..


* * *


Разговор психолога с клиентом:
- Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
-Жить скучно...
- А вы думаете, самоубийство вас развеселит?


* * *


На прием к психологу пришел бизнесмен:
- Знаете, мне постоянно кажется, что под моей кроватью - киллер. Уже много месяцев я не могу спать.
- Это можно исправить. Вам нужны два (смотрит на дорогую одежду бизнесмена), нет - три курса, по десять (видит золотую цепь), нет - двадцать сеансов стоимостью двести (замечает драгоценный перстень), нет - триста долларов каждый.
- Хорошо, я подумаю...
Через неделю бизнесмен звонит психологу:
- Извините, мне ваши услуги не понадобятся. Мне один тут помог за полчаса и взял сто рублей.
Психолог (с ревностью):
- И кто этот мой коллега?
- Почему коллега? Это столяр. Он просто отпилил у кровати ножки...


* * *


Преподаватель на занятии по психологии общения:
- Карнеги научил нас улыбаться... Мерфи дал понять, что это не поможет...


* * *


Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...


* * *


Два психолога, оптимист и пессимист, убирают кучу навоза.
Пессимист: Фу, какой кошмарный запах!
Оптимист (радостно копаясь в навозе): Здесь где-то должна быть лошадка!


* * *


Психоаналитик говорит клиенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Какая плохая?
- Я абсолютно уверен, что вы - скрытый гомосексуалист...
- И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе:
- А знаете, вы - очень симпатичный...


* * *


Психотерапевт говорит клиенту:
- Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы - по одной таблетке каждое утро вашей жене.


* * *


На приеме у психоаналитика:
- Вам вчера снился сон?
- Не знаю, может быть...
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А что вы видели?
- Ну... Я шел по улице...
- А там были лужи или канавы?
- Наверное...
- А в этих канавах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А на этой улице ведь были рестораны?
- Ну... Может быть...
- А в ресторанах ведь подают рыбу?
- Наверное... Вполне возможно, что подают.
- Ага!!! Я так и знал!!! Рыба во сне!..


* * *


Неудачник пришел на прием к психологу:
- Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
- Да нет, батенька... Вы масло намазали не с той стороны...


* * *


Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь! Пять лет не пью, не курю, женщинами не балуюсь, жирного не ем... А как ты?
- Лучше!
- Это как?
- Все - то же самое, но всего два года!


* * *


К гипнологу обратился старый приятель:
- Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает - ни алкоголь, ни снотворное... Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
- Ваши веки тяжелеют... Все члены тела наливаются приятной тяжестью... Вы погружаетесь в глубокий сон...
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
- Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?

Встречаются два психолога:
- О, приветствую, коллега, я смотрю у Вас всё хорошо, а как у меня?

***
Подходит один студент психологического факультета на перемене к другому:
- Ооо, приятель, я смотрю ты совсем заучился…
- ???
- Да ты же книжку кверху ногами читаешь…
- А ты, я погляжу, Фрейдом зачитался.
- ???
- Ну где ты видел, чтобы у книжки ноги были? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!!

***
Умер Юнг. Стоит в чистилище в очереди, а за столом архангел сидит и распределяет – кого в рай, а кого в ад. Юнг совершенно не беспокоясь дожидается своей очереди: «Я столько хорошего сделал, стольким людям помог в решении проблем, практически от смерти спас. Уж я-то точно в рай попаду». Подошла его очередь, архангел грозным голосом:
- Психолог?!!
- Да…
- В души лазил??!!!
- Ну… да, в общем-то…
- В ад его!!!
Хватают Юнга черти и тащат в ад… и вдруг он видит как Фрейда под руку ангел ведет в рай.
- А Фрейд… Фрейда-то почему в рай?
Архангел подзывает Юнга и на ухо:
- Ну между нами – какой же Фрейд психолог?

***
Поздний вечер. Пирон. Молодой человек взглядом провожает отъезжающую последнюю электричку. На платформу вбегает запыхавшийся мужчина с чемоданом:
- Молодой человек, это была последняя электричка?
- Да…
- И до завтра уже не будет?
- Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.
А чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

***

Объявление: "Вам плохо, вы считаете, что жизнь кончена и Вы стоите на обрыве? Не волнуйтесь, - опытный психолг поможет Вам сделать шаг вперед!"

***
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.
***
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку? - А сколько Вы думаете, что надо?
И только на один вопрос можно получить точный ответ:
А сколько молдаван нужно, чтобы поменять лампочку? – 6!
Почему? – 1 стоит на столе и держит в руке лампочку, 4 поднимают стол и начинает вращение по часовой стрелке и 1 бегает против часовой, чтобы у первого не закружилась голова!

***
- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!! - Ух ты! Давай почешу!

***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...

***
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***
- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.

***
Два психоаналитика едут на велосипедах. Вдруг один из них падает.
Второй:
- Вот ты сейчас упал... тебе больно?
- Да...
- Хочешь поговорить об этом???

***
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЕ, СВОЛОЧЬ!!!

***
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

***
-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?

***
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

***
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

***
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
- А на сотовый Вы им звонить не пробовали?!

***
Пациентка: Мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а Вы говорите что это не опасно!?
Терапевт: Верно, многие мужчины так поступают.
Пациентка: Hо мой то ведь не курит!!!

***
К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...

***
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

***
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

***
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

***
Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

***
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице...
Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

***
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...

***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

***
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

***
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

***
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***
Ha пpиёме у психиaтpa:
- Доктор, вчеpa я окончательно понял - я стеклянный..
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Берет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
- Дзинь, - скaзaл пациент, и paзбился...

***
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ!

***
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

***
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

***
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

***
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

***
"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

***
Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу:
"Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..."
"Да, понял", - говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.
Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?"
Пациент:" Да, но петухи то об этом не знают!!!..."

***
- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!

***
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
***
Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

***
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

***
Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!

***
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
***
Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела?
- Да ты знаешь, всё как то... то так, то так...
- А ты конкретней, конкретней!!!

***
Пациент: Доктор, у меня мания преследования!
Терапевт: Да? И в чем она выражается?
Пациент: Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.

***
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

***
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента.
Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

***
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы сейчас смогли поговорить об этом так откровенно?

***
Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

***
Пациент: - Меня все игнорируют...
Терапевт: - Следующий, проходите!

***
Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?

***
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

***
Решил алкоголик построить пруд.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.
Копать надо было.
Решил алкоголик построить семейные отношения.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.
Пробовал копать. Пруд получился.

***
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

***
В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

***
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

***
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит:
"Доктор, а вам не нужен ассистент?"

***
В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

***
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

***
Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***
На приёме у психотерапевта-роджерианца:
- Мне так плохо…
- Да, Вам так плохо…
- Просто невыносимо!
- И даже невыносимо…
- Всё надоело!!
- Понимаю, всё надоело…
- Пора кончать со всем этим!!! (идёт к окну).
- Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним).
Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!.. (закрывает оно)

***
Пациентка говорит психоаналитику:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
- Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.

***
Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
- Что с тобою? – спрашивает один.
- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

***
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!”

***
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

***
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

***
Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

***
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

***
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."

***
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста!
- Нет, голубчик, я не могу. Есть такая вещь — профессиональная этика, которая запрещает нам целоваться со своими пациентами. Да и спать-то мне с вами не следовало…

Разговор с психоаналитиком:
- Что удерживает вас от того, чтобы расстрелять всех своих коллег в офисе?
- Исключительно отсутствие огнестрельного оружия!


Братья по крови - это братья по разуму в окружении братьев по оружию.

***

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии.

***

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

***

И, наконец, моя любимая байка про англичан:

Великобритания. Судебная запись №12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), чтоон может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком,который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН


Жили-были две Василисы: Прекрасная и Премудрая. Первая была дура, а вторая - уродина...

Женщина любит ушами, мужчина глазами: мужчины почаще моргайте женщинам в ухо


* * *
- Пап, а правда, что бывают бесплатные и надежные операционные системы?
- Нет, сынок, это фантастика, - ухмыльнулся Билл Гейтс.

* * *
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

* * *
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

* * *
Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал!Помогите!
Ответ:
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Еще в тему:
- Спасибо, доктор. Даже не знаю, как Вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...