Форум
Беда в том, что обращаясь к подростку, мы все еще в душе говорим "они", словно он - инопланетное, чуждое существо. Мы не видим в них себя, как можем мы понять их? Попробуйте встать на их место!
1 Трудность: Откажитесь от права обладания (Мы к нему всем сердцем, а он нас ни во что не ставит! // Они ведут себя так, словно я принадлежу им.) 2 Трудность: Не лишайте его ответственности (Все для него стараешься, а он только пользуется этим! // В принципе я могу делать все, что угодно. Все равно расхлебывать не мне. Не пытайтесь оградить подростка от ответственности за его действия. Свобода - очень щекотливая тема даже для взрослого человека. До подростка следует донести мысль, что свобода и ответственность - это две стороны одной медали. Пусть не ваши запреты, а его ощущение ответственности станет сдерживающим началом. Кстати сказать, для подростка это очень даже удобно и выгодно, когда он борется за свою независимость, а результаты этой борьбы за него бегут (именно - бегут) разгребать родители. Поверьте, это очень удобно.
3 Трудность: Подросток не принимает непроверенных истин (Я говорю ему прописные истины, а он и слушать не хочет, и все назло делает. // Да ни за что на свете я не признаю, что взрослый прав, пока лично не убежусь в этом. (а если будет настаивать, то вообще не признаю, даже если и убежусь). Он готов все ставить под сомнение. Такова его природа. Его не убеждает аргумент, выраженный словами: "Так лучше". Пройдет, споткнется, проверит, сделает вывод. В конце концов, он сам учился ходить, через падения и синяки, вы лишь помогали ему. Если бы вы всегда носили его на руках, он и по сей день лежал бы. Мировоззренческие шаги подростка более драматичны, более глубоки. Поддерживайте его, помогайте ему, но не пытайтесь нести его на руках. Примите его право совершать те же ошибки, что совершили и вы. Они научили вас, они не могут не научить его.
4 Трудности: В вашем ребенке можно найти массу достоинств (Он словно не видит, наше к нему отношение. // Хочется скорее уйти из дома в компанию, там меня принимают. Родителям, наверное, тоже не терпится избавиться от меня.) Вы, наверняка знаете о них. Но спросите себя - подросток знает, что вы знаете? Часто ли вы акцентируете внимание на его положительных качествах? Часто ли делаете ему комплименты? Вам хочется, чтобы вас поощряли на работе, чтобы понимали в компании, чтобы любили и ценили дома? Хочется? Хочется и ему? Да что вы говорите? Ваша любовь очевидна? Она очевидна для вас, но подростку ее нужно показывать, проявлять в словах, в письмах, в мимолетных репликах, да как угодно... Ему необходима эта уверенность. Бытует мнение, что вырастая, человек лишается потребности в получении любви от родителей. Это в детстве ребенка можно тискать, холить, подбадривать, радоваться его успехам в овладении речью и ходьбой, потом это становится лишним. И все-таки, попробуйте пренебречь этим правилом...
5 Трудность: Великая ошибка многих родителей - сравнение (Хочется, чтобы ребенок рос на положительных примерах, чтобы видел лучшее в этой жизни. // Зачем, интересно, они говорят мне это?) По поводу этого вопроса не знаю ничего, мудрее слов Мандельштама: "Не сравнивай - живущий несравним". Каким бы хорошим ни был Петя, или Вася, помните - ваш ребенок другой. Уясните это для себя, и избавьте подростка от унижающих вас обоих реплик типа: "Посмотри, вот Дима уже твердо решил, чего хочет в жизни, а ты непутевый какой-то". Этим самым вы убиваете и себя и Диму в глазах подростка. Вы не настроите ребенка на лучшее, вы просто зародите в нем агрессию, заставите почувствовать его ниже. Приводите примеры, но избегайте брать их из круга сверстников. Лучше всего для этого подойдет авторитет, признанный самим подростком. НО! Пример должен быть отдельно от личности вашего ребенка, просто, как случай из жизни другого человека. Никаких: "Вот он... а ты...". Никакого сравнения. Если вам не под силу это, лучше откажитесь вообще от примеров. Пример действует лишь в обстановке гармоничных, ненавязчивых отношений. На сто поощрительных отзывов о вашем сыне, дочке, один пример со стороны.
6 Трудность: Подросток имеет свои взгляды и свои ценности (Мы пытаемся, чтобы он приучался видеть важные цели в жизни, пытаемся внушить ему, что его нынешние увлечения лишь временны. // Тот, кто смеется над тем, что для меня самое главное, не может стать для меня никем, кроме врага. Мне не понятно, как взрослые люди могут не понимать такой простой вещи, что мои ценности так же важны для меня, как для них важны их ценности.) Свои ценности подросток готов отстаивать "с оружием в руках", даже у родителей. Не надейтесь на исключительность своего положения. То, что вы являетесь родителем, может, напротив, усугубить разрыв между вами. В этом случае, подросток, действительно, куда мудрее взрослого, поскольку очень остро ощущает, что не бывает "правильных" и "неправильных" ценностей, что у каждого они свои, и настойчивость, с которой родители пытаются доказать им обратное, ставит их в тупик. Но постойте, товарищи родители. Спросите себя, что самое важное для вас в жизни? Не торопитесь сейчас, подумайте. Не упрямьтесь, прервите чтение и подумайте. Теперь, когда вы нашли это, представьте, что некто говорит вам, что ради этого не стоит жить, что ваше "самое главное", на самом деле, не представляет никакой ценности. Неприятно, правда? Попробуйте после этого построить с ним какие-то отношения. А он еще, глядишь, будет попрекать вас в замкнутости, в молчании и грубости... И если вы в лицо (или окольными путями) высмеиваете, ущемляете то, что для подростка имеет первостепенное значение, то его внутренняя установка звучит так: "Нас нельзя изменить, нас можно только уничтожить!". Большинство родителей не устраивает такое положение дел, и они начинают давить. Давить, стремясь сломить его волю и самостоятельность, превращая в свое отражение. Холодное и немое.
7 Трудность: Подросток имеет право на секреты (Мы же должны знать, что он там пишет в своем дневнике? // Не лезьте!!! (в культурном случае). Примите это.
8 Трудность: Взгляните на его кумиров (Вся эта молодежная культура наводит ужас своим бескультурием. // Как они вообще могут меня понять, если их совершенно не интересует, что интересует меня!) Взгляните на его кумиров, даже если вам не приятно делать это. Постарайтесь увидеть в них что-то и для себя. Так вы лучше сможете понять своего ребенка. Откиньте предрассудки. Зачастую в подростковой субкультуре куда больше творчества и светлых, трезвых мыслей, чем в слащавых, мыльных песенках, предназначенных для взрослых. Нет ничего однозначно плохого, найдите что-нибудь позитивное. Скажите об этом подростку. Не опасайтесь, что ваше чадо будет тогда еще больше фанатеть от надоевших вам кумиров. О, нет! Все ваши прежние упреки не привели к тому, чтобы он отказался от них, не произойдет обратное и теперь. Запомните - ваше одобрение, это не плюс в сторону кумира, это плюс в вашу сторону.
9 Трудность: Не вынуждайте подростка признавать перед вами свои ошибки (И ведь часто получается, что мы действительно были правы, а он не хочет признать этого, и только злится. // Их цель - всеми силами доказать, что они умнее.) Реплики типа: "Вот видишь, мы же тебе говорили, что так и будет, а ты не слушал", - никогда не дают желаемого результата (кстати, интересно было бы узнать, какой вообще ожидается от этого результат). Кроме того, что ребенок начинает чувствовать себя побежденным и подавленным, ничего не происходит. Негативный осадок остается в нем даже в том случае, когда он смиряется с вашим торжествованием. Вы вышли победителем, но этого ли вы хотели в общении с ребенком? Поэтому нет ничего удивительного, что подросток после такого вашего обращения к нему в подобном духе, не согласится с доводами разума лишь по той причине, что это значило бы для него признать свое поражение. Не согласится, и станет продолжать тот путь, на котором уже споткнулся, лишь бы не быть заодно с вами. Поверьте, в этом не будет ничего удивительного. Когда вам захочется сделать акцент на свою правоту, спросите себя, чего вы хотите - принести пользу своему ребенку, направить его на правильный путь, или самоутвердиться за его счет? Возможно, вы своим поведением хотите дать понять, что ваш опыт богаче и обращаясь к нему, подросток может избежать многих ошибок. Но выглядит это так, словно вы говорите: "Теперь ты понял, кто из нас главнее, умнее, чьи советы более разумны?". Это рождает агрессию - молчаливую, или в виде протеста. Приносящую свои плоды - сразу, или со временем, но обязательно приносящую. Когда он почувствует необходимость, он сам скажет вам, что был не прав, вы только создайте условия, чтобы он смог это сказать.
10 Трудность: Открыто и искренне признавайте свои ошибки перед ним (Они требуют с меня то, чего сами сделать не способны.)
11 Трудность: Не акцентируйте внимание на неудачах (Необходимо указывать ему на ошибки, чтобы в будущем он их не повторял. // Родители ведут себя так, словно я абсолютный неудачник, не способный ни на что, кроме того, чтобы все портить.) Не заостряйте внимания на неудачах, поддержите его, иначе он никогда не отделается от ощущения, что вы олицетворяете собой неприятную для него "книгу учета жизненных неудач", которые сами по себе не несут особого комфорта. К тому же примите во внимание дух протеста, которым полнится этот возраст. Вы становитесь объектом, который всегда напрягает (даже когда молчит), поэтому подросток стремится избегать вас, и создается впечатление, что он словно делает вам одолжение, ввязываясь с вами в диалог. На самом деле, это очень неприятно - сталкиваться постоянно с напоминанием о собственных промахах. Может быть в этом кроется причина той неприязни, того опасения, с которым подросток идет с вами на контакт. Попробуйте посчитать, сколько раз вы похвалили его, сколько раз заставили вспомнить о неприятностях. На какой стороне перевес?
12 Трудность: Прислушивайтесь к его мнению (Он недостаточно самостоятелен, чтобы принимать такие решения. К тому же, мы часто даем ему высказаться. // Что говори, что ни говори, все равно они все сделают по-своему.) Не подавляйте его участие в обсуждении семейных вопросов. Он стал личностью и имеет полное право высказывать свои мысли и пожелания, в вопросах, касающихся всей семьи, и непосредственно его. Не стоит удивляться взрыву недовольства, а то и возмущению, когда вы все уже решили, и просто ставите его в известность, как он проведет ближайшие выходные. Выслушивая его мнение, не делайте ему формального одолжения. Пусть оно тоже имеет вес, так же, как и ваше. Ведь он не менее полноценный человек, чем вы, потому имеет полное право высказывать свой протест, когда кто-то распоряжается его временем, его жизнью. Конечно, в некоторых семьях, подростки просто не в состоянии выразить свое недовольство, будучи напуганы предыдущим опытом, но это, увы, не делает чести его родителям.
Поощряйте стремление отстаивать свою точку зрения, спорить с вами, но аргументировать. Этим вы тренируете его сопротивляться сомнительному влиянию улицы. Именно умение отстоять свою точку зрения поможет вашему подростку отказаться от всякого рода предложений в компании. Подавленный дома, привыкший подчиняться, пассивно соглашающийся с мнением большинства, подросток не сможет противостоять улице.
13 Трудность: Будьте откровенны с собой (Иногда он хочет показать, что знает больше. // Они считают себя всезнающими, и очень сердятся, когда я говорю о непонятных для них вещах. Мне нравится злить их этим.)
Признайтесь сами себе, что в некоторых вопросах вы на самом деле менее просвещены, чем подросток. Не стыдитесь признать это при нем. Интересуйтесь (только искренне), побудите его рассказать об этом. Подобный шаг заставит подростка почувствовать свою значимость, и не как ребенка, а уже, как личности, как взрослого, с которым считаются. Человек часто увлеченно рассказывает о том, в чем сам неплохо разбирается, ощущая себя профессионалом. Такой простой шаг, но для него, вам нужно сделать огромную работу - спуститься сверху и стать наравне с подростком, сделав это, вы можете гордиться достигнутыми результатами.
14 Трудность: Избегайте формальности (Как назревает серьезный разговор, у него всегда находятся какие-то дела, или сидит и молчит большую часть времени. // Мне очень не нравятся, как проходят наши беседы, они напрягают. Была бы моя воля, я вообще бы не затевал с ними серьезных разговоров.) Темы, которые вы хотели бы обсудить бывают очень даже важными, и многие родители считают, что говорить о них стоит в серьезной, формальной обстановке. Увы. Это нагнетает тревогу и напряжение. Вряд ли подросток чувствует себя свободно, когда ему сообщают, что с ним хотят "поговорить", потом все садятся в комнате, и взгляды устремлены на него. Как правило за ним водится несколько мелких грешков, и он нервничает в ожидании, как перед боем. Намного спокойнее это произойдет за обедом, за чашкой чая, или, скажем, за починкой бытовой техники. Настраиваясь на партнерское общение с ребенком, не стоит обольщаться, что все вскоре удастся, и пойдет, как по маслу. Это длительный процесс восстановления разорванных связей. Одного вашего желания крайне мало, необходимо еще море терпения. Сорвавшись после первой неудачи, вы разорвете ваши отношения еще шире, чем до попытки исправления. Подросток станет еще меньше доверять вам. В неформально обстановке принимаются порой нестандартные и верный решения.
15 Трудность: Не противоречьте сами себе (Они делают так, как удобно им. Когда им это выгодно, они говорят одно, когда нет, быстро меняют свое утверждение на противоположное.) Подросток это чувствует. Когда вы говорите ему, что он уже взрослый, чтобы готовить еду, убираться в квартире, думать о будущем, помогать родителям, и все такое прочее, а потом заявляете, что он еще недостаточно самостоятелен, чтобы решать во сколько он должен быть дома, и с кем встречаться, то это, по меньшей мере, несправедливо. Из ваших суждений выходит, что он вполне созрел для ответственности, но совершенно не готов к свободе. Подобное вызывает в бунт, и он чувствует, что на него попросту свалили часть домашних дел, что его просто используют. Он отказывается понять ваши переживания за него, в нем накапливается недовольство и обида. Взгляните на ваши отношения - не выступаете ли вы в роли потребителя?
16 Трудность: Подросток отдаляется (Он ведет себя словно чужой! // У меня с ними нет ничего общего.) На это жалуются даже самые понимающие родители, у которых в семье всегда царило взаимопонимание. Несомненно, это происходит и в семьях, где, так скажем, не все ладно. Подросток проводит больше время с друзьями, родители уже не авторитет, и это угнетает последних. Становление автономности - болезненный процесс, как для подростка, так и для вас. Чтобы сохранить доверительные отношения, где ребенок не отказывался бы от общения с вами, вы должны приложить немало усилий. Почему люди рассказывают о своих грехах исповеднику? Этот человек никогда никому о них не расскажет, не станет упрекать, даст надежду на дальнейшее исправление ситуации. А как вы поступаете? Родители, которым становится известно о проступках ребенка, ведут себя, зачастую совершенно противоположным образом: сначала они упрекают его в том, что он им сразу не сказал об этом, потом в самом поступке, затем начинают читать полуторачасовые лекции о том, как это ужасно. И все заканчивается знаменитой фразой: "Вот, не послушал нас в свое время...". В итоге подросток остается с тем же самым грузом проблем, со своими угрызениями совести, да еще с гневом родителей. Согласитесь, ноша немалая. Трудно принять подростка таким, каков он есть. Но это все же необходимо сделать, если вы хотите зрелых, полноценных отношений.
17 Трудность: Не шантажируйте детей!!! (Он нас ни во что не ставит, не жалеет и не хочет понять! // Они манипулируют моими чувствами, это жестоко и несправедливо.) "Если ты уйдешь, у меня разболится голова, я стану нервничать, у меня поднимется давление. Ты меня совсем не жалеешь!". Подобные реплики не редкость в семьях, где утрачено взаимопонимание. Перед подростком стоит выбор, либо остаться дома и тем самым избавить маму от головной боли, (кстати, не получив за это ни малейшей благодарности), либо уйти и обречь себя на звание неблагодарной дочери, способной столь жестоко обойтись со своими родителями. Увы, родители, утратив понимание, утратив средства контроля над подросшим ребенком, идут на последний шаг, взывают к чувствам подростка несколько не в том направлении. В поставленном ими ультиматуме нет равенства. При любом исходе будет жертва, и будет тот, кто несправедлив к ней. Это простая манипуляция. Если вы прибегаете к ней, значит, вы бессильны сделать что-либо иное. Вы можете манипулировать им, используя что угодно - своё здоровье, покупку новой вещи, летнюю поездку куда-то... Но при любом из вариантов, это будет простым шантажом.
18 Трудность: Он не должник (Мы столько для нее сделали! Она такая неблагодарная! // Смешно. Они мне напоминают о том, что они для меня сделали. Как будто я просил их об этом!) Исключите из общения с подростком вульгарное словосочетание "ТЫ ДОЛЖЕН". Нет, он не должен ни быть послушным, ни быть благодарным, ни быть таким, каким вы его себе представляли. Вообще, слово "должен", я понимаю, как будто он что-то брал у вас взаймы, а теперь пришло время отдать. Нет. Он ничего не брал у вас взаймы. Быть может, это вы считали, что даете ему свою Любовь в рассрочку? Увы. Теперь он не согласен жертвовать своими идеалами, своими кумирами, своими ценностями, чтобы расплатиться за ту нежность, что вы дарили ему. Он не знал об условиях сделки. Он даже не мог и представить, что ему придется расплачиваться за Любовь, что он попадет в число должников. Любовь умирает, когда на нее пытаются примерить потребительские понятия. Она перестает приносить радость, когда ей пытаются торговать. Любовь перестает быть Любовью, когда из нее пытаются извлечь выгоду. Если вы твердо уверены, что подрастающий ребенок вам что-то должен, в таком случае, быть может вам стоит обратиться к психологу и пересмотреть свое личное мировоззрение.
19 Трудность: Не создавайте наручников (Меня просто бесит, когда они начинают говорить мне, что я слишком завишу от них, чтобы заявлять о своих интересах. Это самая большая моя проблема. Я буду счастлив тому дню, когда смогу уйти от них.) Напоминание подростку о его зависимости от вас - не лучший способ оказать на него влияние. Он стремится к автономности, и когда вы говорите ему, что он в первую очередь зависит от вас, то и основной его целью станет избавиться именно от этой зависимости. Увы, практика показывает, что вместе с этой зависимостью, взрослеющий подросток стремится оборвать все нити, связывающие его с родителями. Когда вы чувствуете, что подросток не отвечает вам взаимностью, не усугубляйте ситуацию. Не пытайтесь насильно привязать его к себе. Эти веревки станут напрягать и его и вас, вы оба окажетесь связанными. Подросток расценивает это именно, как оковы и, разумеется, усилит меры по высвобождению. Если хотите расположить к себе свое дитя, попробуйте действовать в совершенно противоположном направлении. Поощряйте его самостоятельность, не лишайте его заработанных им самим денег, интересуйтесь его мнением в более важных вопросах, чем: "Кто сегодня моет посуду?". Доверьте ему какое-нибудь важное решение. И пусть даже он все испортит, вряд ли это важнее, чем ваши взаимоотношения.
20 Трудность: Не прячьте лучшее (Они только тем и заняты, что ругаются друг с другом. У них просто не хватает времени на меня!) Если в вашей семье бытует мнение, что нет ничего естественнее, чем ссорится друг с другом, в присутствии подростка, и если вы успешно реализуете подобное в практике, то на пути к гармонии, вам стоит овладеть еще одним искусством. Искусством мириться в его же присутствии. Ломать, не строить, но все же, как бы это ни было сложно, попробуйте это сделать. Ведь вы даете ему образец, как портить отношения, но не даете образца восстановления. Если он есть у вас, поделитесь им с подростком. Подростку необходим пример успешного, мирного разрешения конфликта внутри семьи, иначе любое столкновение интересов вне стен дома будут очень болезненны для него. Не стесняйтесь показать теплую сторону ваших отношений, обменивайтесь комплиментами, обнимайте друг друга, будьте ближе между собой. Чем раньше вы начнете практиковать подобное, тем лучше. НО!!! Не стоит превращать это в театр. Подросток слишком чувствителен и восприимчив, чтобы пытаться его обмануть. Он может не заметить ошибки в каких-то аргументах, может поддаться на уговоры, не осознавая последствий, но он мгновенно отличит настоящие чувства от ненастоящих. И даже искусственные слезы не смогут обмануть его. Ваша неискренность вызовет лишь усмешку, еще большую замкнутость, еще большую отчужденность. Этот шаг требует вашей личной работы над собой. Если вам необходимо разобраться в этом, но трудно это сделать, обратитесь за профессиональной помощью.
21 Трудность: Не абсолютизируйте свой опыт (Но ведь мы прожили больше, почему бы ему к нам не прислушаться? // Они говорят мне абсурдные вещи! В их молодости все было по-другому, а теперь они считают, что и я должен поступать так же, как они.) Каким бы богатым ни был ваш жизненный опыт, следует учесть, что в изменившихся условиях жизни он может стать бесполезным. Линия каждой жизни очень своеобразна, не бывает двух совершенно одинаковых ситуаций, и методы реагирования в одних случаях принесшие успех, в иных условиях могут все испортить. Ваш опыт может помогать вам, но подростку его недостаточно. Нравы меняются быстро, и потому с полной уверенностью можно сказать, что вы никогда не попадали в те ситуациях, в которые попадает сейчас ваш ребенок. Ваша задача не в том, чтобы дать дитю набор стереотипных установок на все случаи жизни, не в том, чтобы снабдить его макетом поведения, а в том, чтобы воспитать в нем способность самостоятельно решать свои проблемы, самому искать выходы из сложных жизненных ситуаций. Вы не сможете снабдить его программой, предусмотрев все трудности, и тем самым сделаете его беспомощным перед неизвестностью.
22 Трудность: Внешний вид (Посмотрите, что он одел! Даже перед соседями стыдно. // Да кому какая разница, в чем я хожу! Я одеваю то, что мне удобно, то, что мне нравится, а не то, что принято в обществе! (наконец-то меня заметили) Внешний вид подростка порой ужасает. Но! Он так хочет отличаться от старших, а как он может это сделать другим способом? Он имеет запредельные мысли и идеи, но старшие его не слушают, он пишет стихи и песни, но его не воспринимают всерьез, и потому не обращают внимания. Поэтому, он избирает способ, наиболее подходящий для привлечения внимания. Точно так же, как ребенка приковывает вид яркой игрушки, так же и взрослые реагируют на вызывающую одежду. И дело здесь вовсе не в неспособности подростка проявить себя иным способом, а в невосприимчивости взрослых к этим способам.
23 Трудность: Чаще улыбайтесь!
24 Трудность: Закон мыльных пузырей (Меня злит, когда я обнаруживаю, что они рылись в моих ящиках, или карманах. Это очень унизительно. Как будто я не имею право на личную жизнь!) Вы и подросток - разные люди. Хотя вы и являетесь родственниками, хотя вы и живете в одной квартире, но все же вы - разные миры, существующие на одной территории. Вторжение в область, где вы по сути не являетесь хозяевами, но очень хотите являться таковыми, неизменно приведет к разворачиванию военных действий. Это может выглядеть как открытое противостояние, так и внутренним взращиванием несправедливости, которое в итоге тоже не преминет найти себе выход. Несомненно, вы имеете большее экономическое право на то, чтобы быть хозяевами в квартире, но у вас никто его и не отбирает, просто подросток хочет быть уверен в неприкосновенности своей территории. Читать письма, рыться в вещах - не слишком достойное занятие. Как бы вы сами отнеслись к подобному? Наверняка бы не лучшим образом, даже если бы вам объяснили, что сделали это, потому что тревожатся за вас... Совместное сосуществование двух поколений должно походить на совместное сосуществование двух мыльных пузырей. Каждый из них является своеобразным и отдельным, каким бы маленьким ни был. И лишь между ними существует та площадка, что объединяет их в единое целое. Это всего лишь площадка совместных действий, совместного времяпровождения, но помимо нее существует еще целый мир. Мир, который лежит за пределами площадки, который не хочет быть равен ей, не хочет сливаться с вашим.
25 Трудность: Будьте вариативны (Вот будут у него свои дети, тогда поймет, что значит - за ребенка переживать. // Да не верю я, что они обо мне заботятся! Скорее всего о своем спокойствии думают.) Существует множество способов достижения одного и того же. Причем некоторые принимаются и поддерживаются подростком, а другие категорически отвергаются и вызывают протест. Итак. Осознав свои желания, попробуйте набрать максимальное количество вариантов их достижения. Не зацикливайтесь на чем-то одном, пробуйте разное. Запреты не слишком эффективны. Например, мать, не отпускающая дочь на дачу с парнем, потому что боится беременности, не приближается к ликвидации своего страха. Если это не произойдет на даче, это произойдет в другом месте (на крайний случай - в подъезде). Возможно, более эффективно было бы ввести дочь в курс контрацепции.
26 Трудность: Подготовьте почву (И сколько не бьешься над ним, никак не хочет ничего рассказывать. Молчит, как рыба! // Они хотят, чтобы я им все рассказывал. Как, интересно, я буду это делать?!) Откровение - растение слишком прихотливое, чтобы его можно было сажать в любую землю. Ошибка многих - требование абсолютной искренности и открытости. В зоне нарушенных отношений откровение не может дать своих плодов, к нему не готова ни та, ни другая сторона. Ребенок не может рассказать, поскольку привык скрывать свои переживания, но даже если такое и происходит, родители часто не знают что теперь со всем этим делать, ограничиваясь репликами, типа: "Все это пройдет, и не вспомнишь". Откровенность рождается там, где складываются отношения доверия между родителями и детьми. Насильное рождение искренности не сделает вас большими друзьями.
27 Трудность: Будьте благодарны (Может нам ему еще и спасибо сказать? // Чертовски обидно!!!) Все, что он делает для вас, он в принципе не обязан делать. Все его положительные черты не обязательно могли быть. Все его достижения в учебе, спорте, где бы то ни было, это его собственные достижения. Часто это принимается родителями, как данность. Они считают, что по-другому и быть не могло. Конечно же, могло! Попробуйте отойти оттого, что так и должно было быть. Выразите обычную благодарность, за любую мелочь. Ведь это не сложно сделать, но это в корне меняет отношение к домашним делам. Они уже не расцениваются подростком, как навязанная обязанность, а скорее походят на услугу, которую он оказывает по своему желанию. Да, вы можете заставить его, у вас хватит на это полномочий, но когда начальник на работе отдает вам приказ и требует его немедленного выполнения, вам наверняка не слишком это нравится. Важно научиться мотивировать не страхом лишения чего-либо, а поощрением и благодарностью. Рассмотрите, как отдельные ценности, все его позитивные черты. Пусть они станут для вас его завоеваниями в противостоянии негативу улицы.
28 Трудность: Расширьте сферу разговоров (Им не о чем со мной поговорить, кроме тем, которые мне неприятны.)
Выйдите за пределы беседы, типа: "Как дела в школе?", перестаньте интересоваться только внешней, потребительской стороной вашего подростка. Он заслуживает большего. Его внутренний мир имеет право на то, чтобы быть замеченным в первую очередь, а немытая посуда, не вынесенный мусор, не выметенный пол, все это лишь второстепенно. Наверняка найдутся более интересные темы и для вас, и для него. Интересуйтесь внутренней жизнью своего ребенка (зачастую всеми своими поступками он просто кричит вам о том, чтобы с ним были ближе). Ведь для него сейчас куда важнее внутренние переживания, связанные с отношениями, влюбленностью, сомнениями по поводу своей внешности, чем успехи в учебе, подготовка к поступлению в ВУЗ. Вас волнует будущее ребенка, вы считаете, что упущенное сейчас время уже ничем не наверстаешь, а Любовь пусть подождет до более спокойных времен. И все же... формирование самоотношения в этом возрасте куда значимее для будущей личности. Это не значит, что вы должны совершенно не следить за его успехами в обучении, но и не стоит возводить это в смысл существования - подросток не поймет вас. Если вам трудно сразу начать говорить о том, что интересует подростка, попробуйте заинтересовать его чем-то своим. Но, именно попробуйте, а не заставьте себя слушать. Не тяните его за собой, если он не хочет туда идти. Очень хорошо подходят случаи из своей жизни, но не морализаторские, не поучающие, а простые истории, лучше всего с юмором, или с какими-нибудь переживаниями. Ведь вам хочется, чтобы он делился с вами какими-то своими секретами, а готовы ли вы так же пожертвовать для него чем-то своим? Готовы ли и вы быть откровенными с ним? Есть ли в вас желание открыться навстречу подростку? Но если вы по-прежнему ощущаете скованность, и разговор по-прежнему не клеится, то для начала научитесь слушать...
29 Трудность: Когда вы последний раз его обнимали?
30 Трудность: Доказывающий не знает (Зачем они спорят со мной? Что нам делить?) "Доказывающий не знает, Знающий не доказывает" - учил основатель даосизма Лао-Цзы. В подростковом возрасте наиболее сильна склонность к отрицанию, поэтому, чем сильнее вы станете настаивать на своей истине, тем больше он будет находить аргументов ее опровержения. Вы не сможете стать для него правым, ведь для этого ему придется отречься от своей позиции. Поэтому, не пытайтесь доказать, а просто выскажетесь, объясняя при необходимости свою точку зрения. Иногда подросток сам пытается втянуть в спор родителей, под видом интереса к их мнению. И здесь можно спросить, действительно ли его интересует их точка зрения, или это лишь уловка, лишь стремление найти контраргументы, чтобы доказать собственную правоту.
31 Трудность: Выбор друзей - чей выбор? (И ведь есть в классе хорошие ребята. Нет, дружит с какими-то охламонами. // Интересное дело, я же не говорю им, с кем дружить!) Когда родители смотрят на подрастающее поколение, когда они сравнивают его со своим, когда "все было по другому...", очень часто они приходят в ужас от того, что происходит с молодежью. Подростки по фильмам и по рассказам старших узнают о былых временах и тоже ужасаются - "Какие закомплексованные и несвободные люди!". У каждого из них своя правда, поэтому можно понять и родителей, когда они настаивают, чтобы их чадо дружило с самыми тихими и скромными ребятами, и детей, когда они отвечают, чтобы их оставили в покое. Конечно же, вы хотите оградить подростка от дурной компании, но если вы настойчиво и нудно твердите, чтобы ваш сын дружил с самым незаметным мальчиком в классе, потому что тот хорошо учится, то тем самым вы только подталкиваете его в компанию, которая вам не нравится. Ваша настойчивость рождает противодействие. Если вы действительно испытываете симпатию к кому-то из окружения вашего подростка, просто скажите ему об этом. Будьте конкретны, его положительные качества не должны свестись к тому, что он "умненький и спокойненький". При этом можно подчеркнуть, что вы рады тем, что ваш сын (или дочь), уже настолько хорошо разбирается в людях, что окружает себя не кем попало. Так же, если кто-то вызывает в вас сомнения, попросите подростка рассказать вам о тех качествах, которые ему нравятся в этом человеке. Поговорите о них без осуждения. Быть может, это те качества, которых не хватает вашему чаду. Если подросток вам доверяет, он обязательно прислушается к вам, если вы не станете настаивать на том, чтобы он прислушался.
32 Трудность: Он редко говорит, куда уходит и насколько. (Попробуй им скажи, сразу дома оставят!) Тревога за детей - качество родителей, непонятное самим детям. Если подросток не оповещает родителей о своем местонахождении, рискуя даже нарваться на скандал, это признак того, что в семье царит недоверие. И если даже одна из сторон уверена в обратном: "Нет, у моей дочки нет от меня секретов, она все мне рассказывает", все же видимо, что-то она не договаривает и по той же причине - недоверие. Так почему же ребенок не говорит куда идет? Почему он сочиняет нелепые байки, лишь бы вы отпустили его? Ответ в принципе прост и очевиден - он хочет попасть туда. Подросток убежден, что если он скажет правду, то все его планы накрылись. Ему вовсе не безразличны ваши чувства, ему очень неприятно, что вы не спали всю ночь. Он знает, что его ожидает крупная разборка, но все же он идет на это, видимо это для него слишком значимо, правда? И если бы у вас не было друг от друга секретов, разве бы он не сказала вам, куда идет? Разберитесь со своими страхами. Если вас пугает беременность, расскажите ей/ему про контрацепцию, сходите с ней к специалисту, чтобы он подобрал для нее наиболее эффективный способ. Если вас пугает моральная сторона дела, то никакими запретами вам не сохранить свое дитя в невинности - ваше дело здесь, лишь постараться донести до нее/него то самое лучшее, чем богато ваше мировоззрение и... дать ей/ему возможность выбирать - следовать ему или нет. Ребенок не говорит куда уходит не потому что он плохой, а потому что вы еще не сумели развеять, или хотя бы частично справиться со своими опасениями. Их способы часто возмутительны, рождают гнев, заставляют взрослых качать головами и произносить: "Я в их возрасте...". Они впервые пробуют любить, они впервые испытывают чувство разочарования, они полны противоречий. Противоречива сама их сущность. Попытки определиться в мире, в обществе, среди своих, заставляют их стремиться в компании, жить, подчиняясь законам этих групп, часто отказываясь от собственных интересов. Он хочет быть собой, но в то же время часто идет на поводу у группы, поскольку для него очень важно быть не отвергнутым, ведь это означает для него - быть не хуже остальных. Подростковый возраст - это пробный камень всего предшествующего воспитания. Проверка на прочность всей постройки.
Источник: Родители жалуются на подростков. Подростки жалуются на родителей. Прихожан А.М.
1 Трудность: Откажитесь от права обладания (Мы к нему всем сердцем, а он нас ни во что не ставит! // Они ведут себя так, словно я принадлежу им.) 2 Трудность: Не лишайте его ответственности (Все для него стараешься, а он только пользуется этим! // В принципе я могу делать все, что угодно. Все равно расхлебывать не мне. Не пытайтесь оградить подростка от ответственности за его действия. Свобода - очень щекотливая тема даже для взрослого человека. До подростка следует донести мысль, что свобода и ответственность - это две стороны одной медали. Пусть не ваши запреты, а его ощущение ответственности станет сдерживающим началом. Кстати сказать, для подростка это очень даже удобно и выгодно, когда он борется за свою независимость, а результаты этой борьбы за него бегут (именно - бегут) разгребать родители. Поверьте, это очень удобно.
3 Трудность: Подросток не принимает непроверенных истин (Я говорю ему прописные истины, а он и слушать не хочет, и все назло делает. // Да ни за что на свете я не признаю, что взрослый прав, пока лично не убежусь в этом. (а если будет настаивать, то вообще не признаю, даже если и убежусь). Он готов все ставить под сомнение. Такова его природа. Его не убеждает аргумент, выраженный словами: "Так лучше". Пройдет, споткнется, проверит, сделает вывод. В конце концов, он сам учился ходить, через падения и синяки, вы лишь помогали ему. Если бы вы всегда носили его на руках, он и по сей день лежал бы. Мировоззренческие шаги подростка более драматичны, более глубоки. Поддерживайте его, помогайте ему, но не пытайтесь нести его на руках. Примите его право совершать те же ошибки, что совершили и вы. Они научили вас, они не могут не научить его.
4 Трудности: В вашем ребенке можно найти массу достоинств (Он словно не видит, наше к нему отношение. // Хочется скорее уйти из дома в компанию, там меня принимают. Родителям, наверное, тоже не терпится избавиться от меня.) Вы, наверняка знаете о них. Но спросите себя - подросток знает, что вы знаете? Часто ли вы акцентируете внимание на его положительных качествах? Часто ли делаете ему комплименты? Вам хочется, чтобы вас поощряли на работе, чтобы понимали в компании, чтобы любили и ценили дома? Хочется? Хочется и ему? Да что вы говорите? Ваша любовь очевидна? Она очевидна для вас, но подростку ее нужно показывать, проявлять в словах, в письмах, в мимолетных репликах, да как угодно... Ему необходима эта уверенность. Бытует мнение, что вырастая, человек лишается потребности в получении любви от родителей. Это в детстве ребенка можно тискать, холить, подбадривать, радоваться его успехам в овладении речью и ходьбой, потом это становится лишним. И все-таки, попробуйте пренебречь этим правилом...
5 Трудность: Великая ошибка многих родителей - сравнение (Хочется, чтобы ребенок рос на положительных примерах, чтобы видел лучшее в этой жизни. // Зачем, интересно, они говорят мне это?) По поводу этого вопроса не знаю ничего, мудрее слов Мандельштама: "Не сравнивай - живущий несравним". Каким бы хорошим ни был Петя, или Вася, помните - ваш ребенок другой. Уясните это для себя, и избавьте подростка от унижающих вас обоих реплик типа: "Посмотри, вот Дима уже твердо решил, чего хочет в жизни, а ты непутевый какой-то". Этим самым вы убиваете и себя и Диму в глазах подростка. Вы не настроите ребенка на лучшее, вы просто зародите в нем агрессию, заставите почувствовать его ниже. Приводите примеры, но избегайте брать их из круга сверстников. Лучше всего для этого подойдет авторитет, признанный самим подростком. НО! Пример должен быть отдельно от личности вашего ребенка, просто, как случай из жизни другого человека. Никаких: "Вот он... а ты...". Никакого сравнения. Если вам не под силу это, лучше откажитесь вообще от примеров. Пример действует лишь в обстановке гармоничных, ненавязчивых отношений. На сто поощрительных отзывов о вашем сыне, дочке, один пример со стороны.
6 Трудность: Подросток имеет свои взгляды и свои ценности (Мы пытаемся, чтобы он приучался видеть важные цели в жизни, пытаемся внушить ему, что его нынешние увлечения лишь временны. // Тот, кто смеется над тем, что для меня самое главное, не может стать для меня никем, кроме врага. Мне не понятно, как взрослые люди могут не понимать такой простой вещи, что мои ценности так же важны для меня, как для них важны их ценности.) Свои ценности подросток готов отстаивать "с оружием в руках", даже у родителей. Не надейтесь на исключительность своего положения. То, что вы являетесь родителем, может, напротив, усугубить разрыв между вами. В этом случае, подросток, действительно, куда мудрее взрослого, поскольку очень остро ощущает, что не бывает "правильных" и "неправильных" ценностей, что у каждого они свои, и настойчивость, с которой родители пытаются доказать им обратное, ставит их в тупик. Но постойте, товарищи родители. Спросите себя, что самое важное для вас в жизни? Не торопитесь сейчас, подумайте. Не упрямьтесь, прервите чтение и подумайте. Теперь, когда вы нашли это, представьте, что некто говорит вам, что ради этого не стоит жить, что ваше "самое главное", на самом деле, не представляет никакой ценности. Неприятно, правда? Попробуйте после этого построить с ним какие-то отношения. А он еще, глядишь, будет попрекать вас в замкнутости, в молчании и грубости... И если вы в лицо (или окольными путями) высмеиваете, ущемляете то, что для подростка имеет первостепенное значение, то его внутренняя установка звучит так: "Нас нельзя изменить, нас можно только уничтожить!". Большинство родителей не устраивает такое положение дел, и они начинают давить. Давить, стремясь сломить его волю и самостоятельность, превращая в свое отражение. Холодное и немое.
7 Трудность: Подросток имеет право на секреты (Мы же должны знать, что он там пишет в своем дневнике? // Не лезьте!!! (в культурном случае). Примите это.
8 Трудность: Взгляните на его кумиров (Вся эта молодежная культура наводит ужас своим бескультурием. // Как они вообще могут меня понять, если их совершенно не интересует, что интересует меня!) Взгляните на его кумиров, даже если вам не приятно делать это. Постарайтесь увидеть в них что-то и для себя. Так вы лучше сможете понять своего ребенка. Откиньте предрассудки. Зачастую в подростковой субкультуре куда больше творчества и светлых, трезвых мыслей, чем в слащавых, мыльных песенках, предназначенных для взрослых. Нет ничего однозначно плохого, найдите что-нибудь позитивное. Скажите об этом подростку. Не опасайтесь, что ваше чадо будет тогда еще больше фанатеть от надоевших вам кумиров. О, нет! Все ваши прежние упреки не привели к тому, чтобы он отказался от них, не произойдет обратное и теперь. Запомните - ваше одобрение, это не плюс в сторону кумира, это плюс в вашу сторону.
9 Трудность: Не вынуждайте подростка признавать перед вами свои ошибки (И ведь часто получается, что мы действительно были правы, а он не хочет признать этого, и только злится. // Их цель - всеми силами доказать, что они умнее.) Реплики типа: "Вот видишь, мы же тебе говорили, что так и будет, а ты не слушал", - никогда не дают желаемого результата (кстати, интересно было бы узнать, какой вообще ожидается от этого результат). Кроме того, что ребенок начинает чувствовать себя побежденным и подавленным, ничего не происходит. Негативный осадок остается в нем даже в том случае, когда он смиряется с вашим торжествованием. Вы вышли победителем, но этого ли вы хотели в общении с ребенком? Поэтому нет ничего удивительного, что подросток после такого вашего обращения к нему в подобном духе, не согласится с доводами разума лишь по той причине, что это значило бы для него признать свое поражение. Не согласится, и станет продолжать тот путь, на котором уже споткнулся, лишь бы не быть заодно с вами. Поверьте, в этом не будет ничего удивительного. Когда вам захочется сделать акцент на свою правоту, спросите себя, чего вы хотите - принести пользу своему ребенку, направить его на правильный путь, или самоутвердиться за его счет? Возможно, вы своим поведением хотите дать понять, что ваш опыт богаче и обращаясь к нему, подросток может избежать многих ошибок. Но выглядит это так, словно вы говорите: "Теперь ты понял, кто из нас главнее, умнее, чьи советы более разумны?". Это рождает агрессию - молчаливую, или в виде протеста. Приносящую свои плоды - сразу, или со временем, но обязательно приносящую. Когда он почувствует необходимость, он сам скажет вам, что был не прав, вы только создайте условия, чтобы он смог это сказать.
10 Трудность: Открыто и искренне признавайте свои ошибки перед ним (Они требуют с меня то, чего сами сделать не способны.)
11 Трудность: Не акцентируйте внимание на неудачах (Необходимо указывать ему на ошибки, чтобы в будущем он их не повторял. // Родители ведут себя так, словно я абсолютный неудачник, не способный ни на что, кроме того, чтобы все портить.) Не заостряйте внимания на неудачах, поддержите его, иначе он никогда не отделается от ощущения, что вы олицетворяете собой неприятную для него "книгу учета жизненных неудач", которые сами по себе не несут особого комфорта. К тому же примите во внимание дух протеста, которым полнится этот возраст. Вы становитесь объектом, который всегда напрягает (даже когда молчит), поэтому подросток стремится избегать вас, и создается впечатление, что он словно делает вам одолжение, ввязываясь с вами в диалог. На самом деле, это очень неприятно - сталкиваться постоянно с напоминанием о собственных промахах. Может быть в этом кроется причина той неприязни, того опасения, с которым подросток идет с вами на контакт. Попробуйте посчитать, сколько раз вы похвалили его, сколько раз заставили вспомнить о неприятностях. На какой стороне перевес?
12 Трудность: Прислушивайтесь к его мнению (Он недостаточно самостоятелен, чтобы принимать такие решения. К тому же, мы часто даем ему высказаться. // Что говори, что ни говори, все равно они все сделают по-своему.) Не подавляйте его участие в обсуждении семейных вопросов. Он стал личностью и имеет полное право высказывать свои мысли и пожелания, в вопросах, касающихся всей семьи, и непосредственно его. Не стоит удивляться взрыву недовольства, а то и возмущению, когда вы все уже решили, и просто ставите его в известность, как он проведет ближайшие выходные. Выслушивая его мнение, не делайте ему формального одолжения. Пусть оно тоже имеет вес, так же, как и ваше. Ведь он не менее полноценный человек, чем вы, потому имеет полное право высказывать свой протест, когда кто-то распоряжается его временем, его жизнью. Конечно, в некоторых семьях, подростки просто не в состоянии выразить свое недовольство, будучи напуганы предыдущим опытом, но это, увы, не делает чести его родителям.
Поощряйте стремление отстаивать свою точку зрения, спорить с вами, но аргументировать. Этим вы тренируете его сопротивляться сомнительному влиянию улицы. Именно умение отстоять свою точку зрения поможет вашему подростку отказаться от всякого рода предложений в компании. Подавленный дома, привыкший подчиняться, пассивно соглашающийся с мнением большинства, подросток не сможет противостоять улице.
13 Трудность: Будьте откровенны с собой (Иногда он хочет показать, что знает больше. // Они считают себя всезнающими, и очень сердятся, когда я говорю о непонятных для них вещах. Мне нравится злить их этим.)
Признайтесь сами себе, что в некоторых вопросах вы на самом деле менее просвещены, чем подросток. Не стыдитесь признать это при нем. Интересуйтесь (только искренне), побудите его рассказать об этом. Подобный шаг заставит подростка почувствовать свою значимость, и не как ребенка, а уже, как личности, как взрослого, с которым считаются. Человек часто увлеченно рассказывает о том, в чем сам неплохо разбирается, ощущая себя профессионалом. Такой простой шаг, но для него, вам нужно сделать огромную работу - спуститься сверху и стать наравне с подростком, сделав это, вы можете гордиться достигнутыми результатами.
14 Трудность: Избегайте формальности (Как назревает серьезный разговор, у него всегда находятся какие-то дела, или сидит и молчит большую часть времени. // Мне очень не нравятся, как проходят наши беседы, они напрягают. Была бы моя воля, я вообще бы не затевал с ними серьезных разговоров.) Темы, которые вы хотели бы обсудить бывают очень даже важными, и многие родители считают, что говорить о них стоит в серьезной, формальной обстановке. Увы. Это нагнетает тревогу и напряжение. Вряд ли подросток чувствует себя свободно, когда ему сообщают, что с ним хотят "поговорить", потом все садятся в комнате, и взгляды устремлены на него. Как правило за ним водится несколько мелких грешков, и он нервничает в ожидании, как перед боем. Намного спокойнее это произойдет за обедом, за чашкой чая, или, скажем, за починкой бытовой техники. Настраиваясь на партнерское общение с ребенком, не стоит обольщаться, что все вскоре удастся, и пойдет, как по маслу. Это длительный процесс восстановления разорванных связей. Одного вашего желания крайне мало, необходимо еще море терпения. Сорвавшись после первой неудачи, вы разорвете ваши отношения еще шире, чем до попытки исправления. Подросток станет еще меньше доверять вам. В неформально обстановке принимаются порой нестандартные и верный решения.
15 Трудность: Не противоречьте сами себе (Они делают так, как удобно им. Когда им это выгодно, они говорят одно, когда нет, быстро меняют свое утверждение на противоположное.) Подросток это чувствует. Когда вы говорите ему, что он уже взрослый, чтобы готовить еду, убираться в квартире, думать о будущем, помогать родителям, и все такое прочее, а потом заявляете, что он еще недостаточно самостоятелен, чтобы решать во сколько он должен быть дома, и с кем встречаться, то это, по меньшей мере, несправедливо. Из ваших суждений выходит, что он вполне созрел для ответственности, но совершенно не готов к свободе. Подобное вызывает в бунт, и он чувствует, что на него попросту свалили часть домашних дел, что его просто используют. Он отказывается понять ваши переживания за него, в нем накапливается недовольство и обида. Взгляните на ваши отношения - не выступаете ли вы в роли потребителя?
16 Трудность: Подросток отдаляется (Он ведет себя словно чужой! // У меня с ними нет ничего общего.) На это жалуются даже самые понимающие родители, у которых в семье всегда царило взаимопонимание. Несомненно, это происходит и в семьях, где, так скажем, не все ладно. Подросток проводит больше время с друзьями, родители уже не авторитет, и это угнетает последних. Становление автономности - болезненный процесс, как для подростка, так и для вас. Чтобы сохранить доверительные отношения, где ребенок не отказывался бы от общения с вами, вы должны приложить немало усилий. Почему люди рассказывают о своих грехах исповеднику? Этот человек никогда никому о них не расскажет, не станет упрекать, даст надежду на дальнейшее исправление ситуации. А как вы поступаете? Родители, которым становится известно о проступках ребенка, ведут себя, зачастую совершенно противоположным образом: сначала они упрекают его в том, что он им сразу не сказал об этом, потом в самом поступке, затем начинают читать полуторачасовые лекции о том, как это ужасно. И все заканчивается знаменитой фразой: "Вот, не послушал нас в свое время...". В итоге подросток остается с тем же самым грузом проблем, со своими угрызениями совести, да еще с гневом родителей. Согласитесь, ноша немалая. Трудно принять подростка таким, каков он есть. Но это все же необходимо сделать, если вы хотите зрелых, полноценных отношений.
17 Трудность: Не шантажируйте детей!!! (Он нас ни во что не ставит, не жалеет и не хочет понять! // Они манипулируют моими чувствами, это жестоко и несправедливо.) "Если ты уйдешь, у меня разболится голова, я стану нервничать, у меня поднимется давление. Ты меня совсем не жалеешь!". Подобные реплики не редкость в семьях, где утрачено взаимопонимание. Перед подростком стоит выбор, либо остаться дома и тем самым избавить маму от головной боли, (кстати, не получив за это ни малейшей благодарности), либо уйти и обречь себя на звание неблагодарной дочери, способной столь жестоко обойтись со своими родителями. Увы, родители, утратив понимание, утратив средства контроля над подросшим ребенком, идут на последний шаг, взывают к чувствам подростка несколько не в том направлении. В поставленном ими ультиматуме нет равенства. При любом исходе будет жертва, и будет тот, кто несправедлив к ней. Это простая манипуляция. Если вы прибегаете к ней, значит, вы бессильны сделать что-либо иное. Вы можете манипулировать им, используя что угодно - своё здоровье, покупку новой вещи, летнюю поездку куда-то... Но при любом из вариантов, это будет простым шантажом.
18 Трудность: Он не должник (Мы столько для нее сделали! Она такая неблагодарная! // Смешно. Они мне напоминают о том, что они для меня сделали. Как будто я просил их об этом!) Исключите из общения с подростком вульгарное словосочетание "ТЫ ДОЛЖЕН". Нет, он не должен ни быть послушным, ни быть благодарным, ни быть таким, каким вы его себе представляли. Вообще, слово "должен", я понимаю, как будто он что-то брал у вас взаймы, а теперь пришло время отдать. Нет. Он ничего не брал у вас взаймы. Быть может, это вы считали, что даете ему свою Любовь в рассрочку? Увы. Теперь он не согласен жертвовать своими идеалами, своими кумирами, своими ценностями, чтобы расплатиться за ту нежность, что вы дарили ему. Он не знал об условиях сделки. Он даже не мог и представить, что ему придется расплачиваться за Любовь, что он попадет в число должников. Любовь умирает, когда на нее пытаются примерить потребительские понятия. Она перестает приносить радость, когда ей пытаются торговать. Любовь перестает быть Любовью, когда из нее пытаются извлечь выгоду. Если вы твердо уверены, что подрастающий ребенок вам что-то должен, в таком случае, быть может вам стоит обратиться к психологу и пересмотреть свое личное мировоззрение.
19 Трудность: Не создавайте наручников (Меня просто бесит, когда они начинают говорить мне, что я слишком завишу от них, чтобы заявлять о своих интересах. Это самая большая моя проблема. Я буду счастлив тому дню, когда смогу уйти от них.) Напоминание подростку о его зависимости от вас - не лучший способ оказать на него влияние. Он стремится к автономности, и когда вы говорите ему, что он в первую очередь зависит от вас, то и основной его целью станет избавиться именно от этой зависимости. Увы, практика показывает, что вместе с этой зависимостью, взрослеющий подросток стремится оборвать все нити, связывающие его с родителями. Когда вы чувствуете, что подросток не отвечает вам взаимностью, не усугубляйте ситуацию. Не пытайтесь насильно привязать его к себе. Эти веревки станут напрягать и его и вас, вы оба окажетесь связанными. Подросток расценивает это именно, как оковы и, разумеется, усилит меры по высвобождению. Если хотите расположить к себе свое дитя, попробуйте действовать в совершенно противоположном направлении. Поощряйте его самостоятельность, не лишайте его заработанных им самим денег, интересуйтесь его мнением в более важных вопросах, чем: "Кто сегодня моет посуду?". Доверьте ему какое-нибудь важное решение. И пусть даже он все испортит, вряд ли это важнее, чем ваши взаимоотношения.
20 Трудность: Не прячьте лучшее (Они только тем и заняты, что ругаются друг с другом. У них просто не хватает времени на меня!) Если в вашей семье бытует мнение, что нет ничего естественнее, чем ссорится друг с другом, в присутствии подростка, и если вы успешно реализуете подобное в практике, то на пути к гармонии, вам стоит овладеть еще одним искусством. Искусством мириться в его же присутствии. Ломать, не строить, но все же, как бы это ни было сложно, попробуйте это сделать. Ведь вы даете ему образец, как портить отношения, но не даете образца восстановления. Если он есть у вас, поделитесь им с подростком. Подростку необходим пример успешного, мирного разрешения конфликта внутри семьи, иначе любое столкновение интересов вне стен дома будут очень болезненны для него. Не стесняйтесь показать теплую сторону ваших отношений, обменивайтесь комплиментами, обнимайте друг друга, будьте ближе между собой. Чем раньше вы начнете практиковать подобное, тем лучше. НО!!! Не стоит превращать это в театр. Подросток слишком чувствителен и восприимчив, чтобы пытаться его обмануть. Он может не заметить ошибки в каких-то аргументах, может поддаться на уговоры, не осознавая последствий, но он мгновенно отличит настоящие чувства от ненастоящих. И даже искусственные слезы не смогут обмануть его. Ваша неискренность вызовет лишь усмешку, еще большую замкнутость, еще большую отчужденность. Этот шаг требует вашей личной работы над собой. Если вам необходимо разобраться в этом, но трудно это сделать, обратитесь за профессиональной помощью.
21 Трудность: Не абсолютизируйте свой опыт (Но ведь мы прожили больше, почему бы ему к нам не прислушаться? // Они говорят мне абсурдные вещи! В их молодости все было по-другому, а теперь они считают, что и я должен поступать так же, как они.) Каким бы богатым ни был ваш жизненный опыт, следует учесть, что в изменившихся условиях жизни он может стать бесполезным. Линия каждой жизни очень своеобразна, не бывает двух совершенно одинаковых ситуаций, и методы реагирования в одних случаях принесшие успех, в иных условиях могут все испортить. Ваш опыт может помогать вам, но подростку его недостаточно. Нравы меняются быстро, и потому с полной уверенностью можно сказать, что вы никогда не попадали в те ситуациях, в которые попадает сейчас ваш ребенок. Ваша задача не в том, чтобы дать дитю набор стереотипных установок на все случаи жизни, не в том, чтобы снабдить его макетом поведения, а в том, чтобы воспитать в нем способность самостоятельно решать свои проблемы, самому искать выходы из сложных жизненных ситуаций. Вы не сможете снабдить его программой, предусмотрев все трудности, и тем самым сделаете его беспомощным перед неизвестностью.
22 Трудность: Внешний вид (Посмотрите, что он одел! Даже перед соседями стыдно. // Да кому какая разница, в чем я хожу! Я одеваю то, что мне удобно, то, что мне нравится, а не то, что принято в обществе! (наконец-то меня заметили) Внешний вид подростка порой ужасает. Но! Он так хочет отличаться от старших, а как он может это сделать другим способом? Он имеет запредельные мысли и идеи, но старшие его не слушают, он пишет стихи и песни, но его не воспринимают всерьез, и потому не обращают внимания. Поэтому, он избирает способ, наиболее подходящий для привлечения внимания. Точно так же, как ребенка приковывает вид яркой игрушки, так же и взрослые реагируют на вызывающую одежду. И дело здесь вовсе не в неспособности подростка проявить себя иным способом, а в невосприимчивости взрослых к этим способам.
23 Трудность: Чаще улыбайтесь!
24 Трудность: Закон мыльных пузырей (Меня злит, когда я обнаруживаю, что они рылись в моих ящиках, или карманах. Это очень унизительно. Как будто я не имею право на личную жизнь!) Вы и подросток - разные люди. Хотя вы и являетесь родственниками, хотя вы и живете в одной квартире, но все же вы - разные миры, существующие на одной территории. Вторжение в область, где вы по сути не являетесь хозяевами, но очень хотите являться таковыми, неизменно приведет к разворачиванию военных действий. Это может выглядеть как открытое противостояние, так и внутренним взращиванием несправедливости, которое в итоге тоже не преминет найти себе выход. Несомненно, вы имеете большее экономическое право на то, чтобы быть хозяевами в квартире, но у вас никто его и не отбирает, просто подросток хочет быть уверен в неприкосновенности своей территории. Читать письма, рыться в вещах - не слишком достойное занятие. Как бы вы сами отнеслись к подобному? Наверняка бы не лучшим образом, даже если бы вам объяснили, что сделали это, потому что тревожатся за вас... Совместное сосуществование двух поколений должно походить на совместное сосуществование двух мыльных пузырей. Каждый из них является своеобразным и отдельным, каким бы маленьким ни был. И лишь между ними существует та площадка, что объединяет их в единое целое. Это всего лишь площадка совместных действий, совместного времяпровождения, но помимо нее существует еще целый мир. Мир, который лежит за пределами площадки, который не хочет быть равен ей, не хочет сливаться с вашим.
25 Трудность: Будьте вариативны (Вот будут у него свои дети, тогда поймет, что значит - за ребенка переживать. // Да не верю я, что они обо мне заботятся! Скорее всего о своем спокойствии думают.) Существует множество способов достижения одного и того же. Причем некоторые принимаются и поддерживаются подростком, а другие категорически отвергаются и вызывают протест. Итак. Осознав свои желания, попробуйте набрать максимальное количество вариантов их достижения. Не зацикливайтесь на чем-то одном, пробуйте разное. Запреты не слишком эффективны. Например, мать, не отпускающая дочь на дачу с парнем, потому что боится беременности, не приближается к ликвидации своего страха. Если это не произойдет на даче, это произойдет в другом месте (на крайний случай - в подъезде). Возможно, более эффективно было бы ввести дочь в курс контрацепции.
26 Трудность: Подготовьте почву (И сколько не бьешься над ним, никак не хочет ничего рассказывать. Молчит, как рыба! // Они хотят, чтобы я им все рассказывал. Как, интересно, я буду это делать?!) Откровение - растение слишком прихотливое, чтобы его можно было сажать в любую землю. Ошибка многих - требование абсолютной искренности и открытости. В зоне нарушенных отношений откровение не может дать своих плодов, к нему не готова ни та, ни другая сторона. Ребенок не может рассказать, поскольку привык скрывать свои переживания, но даже если такое и происходит, родители часто не знают что теперь со всем этим делать, ограничиваясь репликами, типа: "Все это пройдет, и не вспомнишь". Откровенность рождается там, где складываются отношения доверия между родителями и детьми. Насильное рождение искренности не сделает вас большими друзьями.
27 Трудность: Будьте благодарны (Может нам ему еще и спасибо сказать? // Чертовски обидно!!!) Все, что он делает для вас, он в принципе не обязан делать. Все его положительные черты не обязательно могли быть. Все его достижения в учебе, спорте, где бы то ни было, это его собственные достижения. Часто это принимается родителями, как данность. Они считают, что по-другому и быть не могло. Конечно же, могло! Попробуйте отойти оттого, что так и должно было быть. Выразите обычную благодарность, за любую мелочь. Ведь это не сложно сделать, но это в корне меняет отношение к домашним делам. Они уже не расцениваются подростком, как навязанная обязанность, а скорее походят на услугу, которую он оказывает по своему желанию. Да, вы можете заставить его, у вас хватит на это полномочий, но когда начальник на работе отдает вам приказ и требует его немедленного выполнения, вам наверняка не слишком это нравится. Важно научиться мотивировать не страхом лишения чего-либо, а поощрением и благодарностью. Рассмотрите, как отдельные ценности, все его позитивные черты. Пусть они станут для вас его завоеваниями в противостоянии негативу улицы.
28 Трудность: Расширьте сферу разговоров (Им не о чем со мной поговорить, кроме тем, которые мне неприятны.)
Выйдите за пределы беседы, типа: "Как дела в школе?", перестаньте интересоваться только внешней, потребительской стороной вашего подростка. Он заслуживает большего. Его внутренний мир имеет право на то, чтобы быть замеченным в первую очередь, а немытая посуда, не вынесенный мусор, не выметенный пол, все это лишь второстепенно. Наверняка найдутся более интересные темы и для вас, и для него. Интересуйтесь внутренней жизнью своего ребенка (зачастую всеми своими поступками он просто кричит вам о том, чтобы с ним были ближе). Ведь для него сейчас куда важнее внутренние переживания, связанные с отношениями, влюбленностью, сомнениями по поводу своей внешности, чем успехи в учебе, подготовка к поступлению в ВУЗ. Вас волнует будущее ребенка, вы считаете, что упущенное сейчас время уже ничем не наверстаешь, а Любовь пусть подождет до более спокойных времен. И все же... формирование самоотношения в этом возрасте куда значимее для будущей личности. Это не значит, что вы должны совершенно не следить за его успехами в обучении, но и не стоит возводить это в смысл существования - подросток не поймет вас. Если вам трудно сразу начать говорить о том, что интересует подростка, попробуйте заинтересовать его чем-то своим. Но, именно попробуйте, а не заставьте себя слушать. Не тяните его за собой, если он не хочет туда идти. Очень хорошо подходят случаи из своей жизни, но не морализаторские, не поучающие, а простые истории, лучше всего с юмором, или с какими-нибудь переживаниями. Ведь вам хочется, чтобы он делился с вами какими-то своими секретами, а готовы ли вы так же пожертвовать для него чем-то своим? Готовы ли и вы быть откровенными с ним? Есть ли в вас желание открыться навстречу подростку? Но если вы по-прежнему ощущаете скованность, и разговор по-прежнему не клеится, то для начала научитесь слушать...
29 Трудность: Когда вы последний раз его обнимали?
30 Трудность: Доказывающий не знает (Зачем они спорят со мной? Что нам делить?) "Доказывающий не знает, Знающий не доказывает" - учил основатель даосизма Лао-Цзы. В подростковом возрасте наиболее сильна склонность к отрицанию, поэтому, чем сильнее вы станете настаивать на своей истине, тем больше он будет находить аргументов ее опровержения. Вы не сможете стать для него правым, ведь для этого ему придется отречься от своей позиции. Поэтому, не пытайтесь доказать, а просто выскажетесь, объясняя при необходимости свою точку зрения. Иногда подросток сам пытается втянуть в спор родителей, под видом интереса к их мнению. И здесь можно спросить, действительно ли его интересует их точка зрения, или это лишь уловка, лишь стремление найти контраргументы, чтобы доказать собственную правоту.
31 Трудность: Выбор друзей - чей выбор? (И ведь есть в классе хорошие ребята. Нет, дружит с какими-то охламонами. // Интересное дело, я же не говорю им, с кем дружить!) Когда родители смотрят на подрастающее поколение, когда они сравнивают его со своим, когда "все было по другому...", очень часто они приходят в ужас от того, что происходит с молодежью. Подростки по фильмам и по рассказам старших узнают о былых временах и тоже ужасаются - "Какие закомплексованные и несвободные люди!". У каждого из них своя правда, поэтому можно понять и родителей, когда они настаивают, чтобы их чадо дружило с самыми тихими и скромными ребятами, и детей, когда они отвечают, чтобы их оставили в покое. Конечно же, вы хотите оградить подростка от дурной компании, но если вы настойчиво и нудно твердите, чтобы ваш сын дружил с самым незаметным мальчиком в классе, потому что тот хорошо учится, то тем самым вы только подталкиваете его в компанию, которая вам не нравится. Ваша настойчивость рождает противодействие. Если вы действительно испытываете симпатию к кому-то из окружения вашего подростка, просто скажите ему об этом. Будьте конкретны, его положительные качества не должны свестись к тому, что он "умненький и спокойненький". При этом можно подчеркнуть, что вы рады тем, что ваш сын (или дочь), уже настолько хорошо разбирается в людях, что окружает себя не кем попало. Так же, если кто-то вызывает в вас сомнения, попросите подростка рассказать вам о тех качествах, которые ему нравятся в этом человеке. Поговорите о них без осуждения. Быть может, это те качества, которых не хватает вашему чаду. Если подросток вам доверяет, он обязательно прислушается к вам, если вы не станете настаивать на том, чтобы он прислушался.
32 Трудность: Он редко говорит, куда уходит и насколько. (Попробуй им скажи, сразу дома оставят!) Тревога за детей - качество родителей, непонятное самим детям. Если подросток не оповещает родителей о своем местонахождении, рискуя даже нарваться на скандал, это признак того, что в семье царит недоверие. И если даже одна из сторон уверена в обратном: "Нет, у моей дочки нет от меня секретов, она все мне рассказывает", все же видимо, что-то она не договаривает и по той же причине - недоверие. Так почему же ребенок не говорит куда идет? Почему он сочиняет нелепые байки, лишь бы вы отпустили его? Ответ в принципе прост и очевиден - он хочет попасть туда. Подросток убежден, что если он скажет правду, то все его планы накрылись. Ему вовсе не безразличны ваши чувства, ему очень неприятно, что вы не спали всю ночь. Он знает, что его ожидает крупная разборка, но все же он идет на это, видимо это для него слишком значимо, правда? И если бы у вас не было друг от друга секретов, разве бы он не сказала вам, куда идет? Разберитесь со своими страхами. Если вас пугает беременность, расскажите ей/ему про контрацепцию, сходите с ней к специалисту, чтобы он подобрал для нее наиболее эффективный способ. Если вас пугает моральная сторона дела, то никакими запретами вам не сохранить свое дитя в невинности - ваше дело здесь, лишь постараться донести до нее/него то самое лучшее, чем богато ваше мировоззрение и... дать ей/ему возможность выбирать - следовать ему или нет. Ребенок не говорит куда уходит не потому что он плохой, а потому что вы еще не сумели развеять, или хотя бы частично справиться со своими опасениями. Их способы часто возмутительны, рождают гнев, заставляют взрослых качать головами и произносить: "Я в их возрасте...". Они впервые пробуют любить, они впервые испытывают чувство разочарования, они полны противоречий. Противоречива сама их сущность. Попытки определиться в мире, в обществе, среди своих, заставляют их стремиться в компании, жить, подчиняясь законам этих групп, часто отказываясь от собственных интересов. Он хочет быть собой, но в то же время часто идет на поводу у группы, поскольку для него очень важно быть не отвергнутым, ведь это означает для него - быть не хуже остальных. Подростковый возраст - это пробный камень всего предшествующего воспитания. Проверка на прочность всей постройки.
Источник: Родители жалуются на подростков. Подростки жалуются на родителей. Прихожан А.М.
Нет комментариев.