Проблемы в детско-родительских отношениях

Проблемы в детско-родительских отношениях становятся особенно заметными тогда, когда ребенок вступает в переходный, подростковый возраст. Большинство семей сталкивается с этими проблемами. Ведь не зря подростковый возраст называют трудным, кризисным возрастом. Это длительный, растянутый переход от детства ко взрослому состоянию, и часто этот период труден и для родителей, и для самого подростка.
Я хочу сказать о том, что очень важной потребностью любого ребенка, подростка, является потребность в важности, значимости, сопричастности, принадлежности. И в первую очередь, в принадлежности к семье, даже если поведение подростка кажется не соответствующим этой цели. И проблемное поведение ребенка всегда рассматривается нами в семейном контексте: что-то нарушено в семье, ребенок по какой-то причине не чувствует своей принадлежности семье, и проблемное поведение - это сигнал, который важно правильно "прочитать", понять, какое послание передает ребенок родителям - ведь проблемное поведение всегда кому-то адресовано, как правило, родителям.Большинство подростков пробует спиртное в какой-то момент своей жизни. На это их толкает подростковое любопытство, желание казаться взрослее, завоевать авторитет среди сверстников. Но если это поведение закрепляется, причины могут быть гораздо глубже. Все зависит от семейного контекста. Например, в семье на подростка обращают внимание, замечают его только тогда, когда он сделал что-то плохое, пришел в алкогольном опьянении. Вокруг него собираются мама, папа, звонят старшему брату, все обсуждают, воспитывают. Ребенок в центре внимания - он есть. А если подросток хорошо себя ведет, он никому неинтересен, не нужен, у всех свои заботы, нет семьи, никого нет. Это потребность во внимании. Или другой случай. В семье подростка сильно контролируют, опекают, все за него решают, родители большие - он маленький. Истинные потребности игнорируются, не принимаются во внимание. Повзрослев, такой ребенок может подумать примерно так: ну ладно, я покажу вам, кто в доме хозяин и попробуйте справиться со мной. Подросток может демонстративно напиваться, провоцировать родителей. Это борьба за власть.
В конце концов, убедившись, что никакие способы не помогают отвоевать себе "место под солнцем", ребенок может начать мстить родителям за невозможность оказаться любимым, значимым. "А вот я возьму и напьюсь, и пусть вам будет хуже". Это месть. Способы разные, но цель одна - получить свое место в семье. Вот такие послания.
Если было бы возможно дать какой-то общий ответ, то я сформулировала бы это так. Давайте идти от потребностей ребенка: быть ценным и значимым. И эту потребность надо удовлетворять, но не играть при этом в игры, навязываемые ребенком. Известно, что повторяется то поведение, которое мы замечаем. Если мы желаем хорошего поведения, то мы должны отмечать именно его, а не жаловаться на плохое. Например, добиваясь нашего внимания, ребенок капризничает, донимает нас жалобами, говорит, что не может с чем-то справиться самостоятельно. Если в этот момент мы поддадимся на "игру" ребенка, то дадим ему понять: чтобы получить наше внимание, надо побольше поныть и покапризничать. Здесь лучше всего уйти, доброжелательно сообщив ребенку, что он должен справиться с этим самостоятельно. Выбрав момент, когда ребенок ведет себя хорошо, можно выразить ему за это признательность, то есть уделять ему положительное внимание.